Mordor-kun y sus orcos de campo

Clubbed to death

2008-08-12T06:37:00.000-07:00

Clubbed to death, canción que pertenece a la BSO de la película Matrix, concretamente es la 4ª de la lista. Canción completamente instrumental. Canción que me produce tranquilidad y me da energia a la vez, tiene un toque melancólico genial, y la parte del piano es simplemente sublime. A lo mejor a vosotros os transmite otras cosas, pero cada cual es como es. Me gusta ponermela para animarme el día. En fin, os dejo el link, juzgadla vosotros mismos.

Tan subrealista que parece mentira

2008-06-16T03:24:00.000-07:00

Recopilacion de respuestas erroneas de concursantes del programa Date el bote. Por dios, lo que me he reido, eso si, vaya gente, yo creo que son actores:

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/

Humor Brawlero (enfatizado en Snake, como no)

2008-06-10T02:27:00.000-07:00

Sin más aqui os dejo unos videos mu jashondos sobre el SSBB, casi todos van sobre Snake, obviamente, pero hay algunos que recogen sobre varios pj.

Cánticos de guerra Mordorianos presentan: Empty Walls - Serj Tankian

2008-06-06T07:51:00.000-07:00

Como varios de vosotros sabreis, o muchos, o ninguno, el cantante de SOAD, Serj Tankian, ha sacado un disco en solitario, yo me enteré hace escasos 3 dias. Y anoche, mientras hacia zapping, pasé por Mtv, y me topé con su último single, Empty Walls, estaba ya empezado pero aún así me enganchó. Es una canción, muy de su estilo, potente, y con un claro mensaje antiterrorista, ironizado en el videoclip.

Aquí os dejo el video:

Y aquí la lyric, por si teneis curiosidad:

EMPTY WALLS

Your empty walls...
Your empty walls...
Pretentious attention
Dismissive aprehension
Don't waste your time, on coffins today
When we decline, from the confines of our mind
Don't waste your time, on coffins today

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Taunt you
to see
From behind those empty walls

Those empty walls
When we decline, from the confines of our mind
Don't waste your time, on coffins today

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls
Want you to be
Left behind those empty walls
Taunt you
to see
From behind those empty walls

From behind those empty walls
From behind those empty walls
The walls
From behind those empty walls

I loved you
yesterday, before
you killed my family

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls
Want you to be, left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls
From behind those empty walls
From behind those empty walls
From behind those empty walls
Those walls...
Those walls...

Im back! (O eso creo)

2008-06-06T07:48:00.000-07:00

Madre mia, la de siglos que hace que no escribo na de ná. Bueno, es propio de mí, soy más vago que las mantas. En fin, me ha dado el venazo y parece que me dará por escribir. Ya veremos lo que me dura esto, esperemos que bastante. ^^ Pues eso, ¡HE VUELTO!

Grandes frases Mordorianas de ayer y de hoy presentan...(Parte 4ª)

2007-09-21T06:44:00.000-07:00

Hoy estamos que lo regalamos señores!!!! Dos entradas el mismo dia, y la anterior ayer, esto solo lo hago yo. XDD

En fin, retomo el hilo de las frases por que hace escasamente una semana oí una que es canela fina. El autor, en este caso autora es Laura (Pul).
Estabamos en un ensayo teatral cuando ella estaba en escena, diciendo unas frases llenas de tristeza y rabia. Cuando de pronto, de entre sus labios brota esta joya:

He sobrevivido en un cuchunu........

O_o

LOL!¿En un cuchunu?¿ What is a cuchunu? Yo quiero un cuchunu, suena muy bien XDD

THIS IS...CUCHUNU!!!!

No lo tomes a mal guapa, que sabes que te aprecio mucho. ;)

Habemus Snake!

2007-09-21T05:43:00.000-07:00

Pues sí señores, Snake ha vuelto,y esta vez para repartir mamporros a diestro y siniestro junto a un gran elenco de personajes de la factoria Nintendo, en el próximo título para Wii Super Smash Bros Brawl.

Ya se sabia que iba salir en este juego, y aunque estaba más que cantado que saldria como personaje jugable, no estaba del todo confirmado...hasta hoy. Hoy viernes 21 de septiembre del 2007 han presentado a Solid Snake como personaje jugable en el SSBB, con una selección de ataques especiales propia de su saga. Plantar minas, lanzamisiles Nikita teledirigidos, mortero, y hasta usará un Cypher para salvarse de caer del ring, una joyita. Además, los músicos encargados de la banda sonora de la saga de Snake se han encargado de crear un tema exclusivo para el juego, el MGS4 Love Theme, una pista de audio simplemente sublime.

De esta guisa se presenta el legendario soldado, con las vestimentas que llevo en el juego Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty.

Y aqui os dejo el link de la web de la cual he sacado la información, allí vereis imagenes de todos sus ataques y triquiñuelas, junto a todo lo presentado ya sobre el juego, disfrutadlo:

Web oficial de Super Smash Bros Brawl

Houston, we have a problemo

2007-09-20T07:06:00.000-07:00

Pues eso, que tenemos un problemo. Como veis, el blog lleva sin actualizar cosa de un mes y pico. El mes es lógico en mí, mi amiga la vagancia pocas veces me abandona y por eso, normalmente, actualizo cuando me da. Pero ahora el problema no es ese. El problema es que tengo el pc hecho mierda, modo zombi. Cuelgues a tutiplen, pantallazos negros con posterior reinicio del pc, con posposterior mensaje de error acusando a la tarjeta gráfica. Y un mojón.Y puedo ver los videos que al señorito le sale de los webs, se congela en los momentos menos oportunos, a veces no me deja descargar cosas, por que se cuelga, y etc...

Una de dos. O el pc está viviendo sus últimos resquicios de existencia, o tiene la BIOS como el culo, que me han comentado que puede ser, por antes a veces me decia que no detectaba el disco duro, por que los drivers IDE no estaban bien y no se que historias, y claro, pudo traer cola. Tendria que actualizarla o flashearla, pero mi "vasto" conocimiento informático, no incluye saber hacer esas cosas. Voy a ver si un alma caritativa me lo puede hacer. Y si se jode del todo el bicho, pos ajo y agua.

Ya se que esto a vosotros/as os importa un huevo de vaca, pero como es mi blog, escribo lo que me sale de los huevos....kinder.

Chau.

Cánticos de guerra Mordorianos presentan: Whiskey in the jar (versión Metallica)

2007-08-08T07:53:00.000-07:00

Que puedo yo decir de esta canción más que la adoro. La escuché siendo jovencito y la melodía se me grabó para siempre en la mente, pero ya no me acordaba del nombre, así q escuché toda la discografía hasta encontrarla. Ya se que esta no la auténtica, antes la cantó Thin Lizzy y aun antes que ellos The Dubliners y los borrachuzos irlandeses. Pero yo me quedo con está versión, por que me transmite una energia que muy pocas canciones pueden hacerme. El ímpetu que le pone James al cantarla, el ritmo cañero que le transmiten las guitarras,su melodia, es un todo que me llena.

El videoclip, está bien, no es apoteosico, pero cumple. Metallica tocando en medio de una típica fiesta universitaria americana, gente haciendo el chorra, poniendose hasta las cejas,tias liandose, una tia en el trono XDD, peleas de almohadas, potadas, culos y tetas. No está mal.

La letra ya es otro cantar, vaya por delante que mi ingles es más bien bajo, aunque más o menos alcanzo a entender lo que quiere decir, resumiendola, es chunguérrima y con mal final.

Aquí os dejo el videoclip, que según pone es sin censura, y la letra, ya me decís que opinais:

Whiskey in the jar

As I was going over the Cork and Kerry mountains

I saw Captain Farrell and his money he was counting

I first produced my pistol and then produced my rapier

I said "stand and deliver or the devil he may take you"



I took all of his money and it was a pretty penny

I took all of his money, yeah, and I brought it home to Molly

She swore that she loved me, no, never would she leave me

But the devil take that woman, yeah, for you know she tricked me easy



Musha rain dum-a-do-dum-a-da

Whack for my daddy-o

Whack for my daddy-o

There's whiskey in the jar-o



Being drunk and weary I went to Molly's chamber

Taking Molly with me, but I never knew the danger

For about six or maybe seven, yeah, in walked Captain Farrell

I jumped up, fired my pistols, and I shot him with both barrels, yeah



Musha rain dum-a-do-dum-a-da, yeah-yeah

Whack for my daddy-o

Whack for my daddy-o

There's whiskey in the jar-o



Now some men like the fishing and some men like the fowling

And some men like to hear, to hear the cannonball a-roaring

Me I like sleeping, especially in my Molly's chamber

But here I am in prison, here I am with a ball and chain, yeah



Musha rain dum-a-do-dum-a-da, yeah-yeah

Whack for my daddy-o

Whack for my daddy-o

There's whiskey in the jar-o, yeah


Whiskey in the jar-o, yeah


Musha rain dum-a-do-dum-a-da

Musha rain dum-a-do-dum-a-da, hey

Musha rain dum-a-do-dum-a-da

Musha rain dum-a-do-dum-a-da, yeah

Grandes frases Mordorianas de ayer y de hoy presentan...(Parte 3º)

2007-07-06T08:57:00.000-07:00

Bueno, parece que vamos a frase por día. Al menos esto sirve para mantener el blog vivo, que estaba que daba pena.

Bueno, la frase de hoy tambien la dije yo (estoy sembrao) Fué anoche, durante la cena ilicitana de frikosos informaticos, ya acabandola, cuando tomando el té chino vi que no tenia sobre de azucar. Entonces decidí pedirle a Ginji que le pidiera al camarero uno, ya que él estaba más cerca de este que yo. Pero las palabras que salieron de mi boca fueron las siguientes:

Ginji, pidele al tio otro trozo de basura.

Yo lo flipo conmigo mismo. o_O

Grandes frases Mordorianas de ayer y de hoy presentan...(Parte 2º)

2007-07-05T06:50:00.000-07:00

Bueno, bueno ,bueno. Hoy llega la segunda de estas memorables frases, que emoción.

La frase que tratamos hoy tambien la dijo un servidor hace ya como unos 10 años, pero es tan absurda que aun la tengo grabada a fuego en mi mente. Resulta que estabamos en medio de un partidillo de futbol como el que hacen todos los crios a esas edades con los amigos. Llevaba yo la pelota y de repente se me pone delante un viejo amigo mio al que le apodabamos "Muralla" por sus proporciones corporeas, obviamente estabamos enfrentados en el partido. Total que me tiró al suelo y yo todo indignado y furioso le grité:

¡¡¡MURALLA TIO, ESTAS GORDO, AFEITATE!!!

No me pregunteis a que vino eso por ni yo mismo lo se....

Grandes frases Mordorianas de ayer y de hoy presentan...(Parte 1º)

2007-07-04T06:07:00.000-07:00

Viendo que hace ya mas de un mes que no posteo nada, no por falta de tiempo, si no por pereza pura y dura, hoy me animo a plagiar lo de las frases asombrosas que ya he visto en otros blogs. Esta es mi versión.
La frase que nos ocupa hoy, la dijo un servidor hace un tiempo, cuando por un casual me da por mirar el móvil y veo que tengo 2 llamadas perdidas de las cuales no me habia percatado. Acto seguido miro y tenia el telefono silenciado. A lo cual le pregunto a un amigo todo convencido:

¿ Por qué está en silencio si lo tengo en castellano?....

¿Cómo se os queda el cuerpo?

Concurso de Kame Hames

2007-06-01T09:49:00.000-07:00

Navegando por esa famosísima web repleta de videos, encontre estos dos. Son ni más ni menos que la grabación de un concurso OFICIAL de Kame Hames, hecho en alguna convención otaku/friki.

Miradlos, las risas estan aseguradas XDD

Y este es el de la final:

Son la leche, aunque a mi gusto el negrito lo hizo de pm.

El gran día orco

2007-05-31T01:50:00.000-07:00

Ayer fué para mí un gran día. Llegué a la parada del bus a las 10 menos cuarto, y el bus venia a las 10. Allí me encontré a Shiteno, que me ticó gustosamente el viaje en un bus serrano a cambio de 1 leuro XDD. Ya en el bus, a dos paradas de la que subí subio una amiga con la que estuve hablando durante el resto del viaje de cosas varias, predominando el tema videojueguil.

Llegué a la politécnica a eso de las 11 menos 10. Me encaminé hacia el "laboratorio de los aromas" y allí la primera persona que ví fué a Victor, al que por cierto le queda chachi ser barbudo. Entre al fondo del laboratorio a saludar a mi niña ;), la cual estaba atacada por el examen que se le avecinaba y la práctica que tenia que exponer por la tarde, pobechita. Victor se fué a la biblio con los compas de la asignatura chunga de Mordor que los trae por la calle de la amargura a el y a Eli.
Nosotros nos salimos fuera, al vestibulo de la politécnica en el cual apareció Mota y alli estuvimos charrando un ratete. Volvimos a entrar al laboratorio y al ratín llegaron Ginji, el Dios piedra y mi tete (Ksi) ay, que majo ques!!! Allí estuvimos los tres hablando de manga, con Utena (Fani), me dieron un notición que casi me muero, BOBOBO EN COMIC EN ESPAÑOL, Y A 6 LEURETEEES!!!! Recuperandome de esto Ginji se fué a clase, creo y alli nos quedamos mi tete y yo viendo videos de RESTROSPECTER, me dolian los carrillos de reirme tanto, no podia más, que bueno fué. En seguida llegarón Quasar, que se puso a estudiar, Dream, quien me dijo que no tenia pose Jerjes, Tarza, Toño y Mota (again), Elisa se marcho al fatídico examen, mientas, nosotros haciamos tiempo hablando de esto y aquello, hasta que se hicieron las 2 y el hambre apretó, con lo cual nos fuimos a jamar.

En la cafeteria de la politécnica, nos sentamos en el único hueco que quedaba a la sombra, el cual pertenecia a los mosquitos, por lo que pudimos comprobar. Fuimos pidiendo la comida a turnos y jamando. La gente desaparecia y les iban llamando por turnos.... me olia mal, y no era la sobaca.

A medio comer vino Eli, y la acompañe a pedir y tal, volvimos, comimos y tal. Llegó Exe y hubo brida-cachondeo. Estuvimos llamando al desaparecido de Makore, el cual no daba señales de vida, ahi el ambiente andaba un poco tenso-enrarecido. Apareció Caro, la cual no se iba a comer con nosotros por que tenia que comer con los del curro, por un tema de una despedida. Al ratete me entraron ganas de hacer un rio, a lo cual se me ofreció el Ginji-guia a mostrarme el camino.
Cuando volví de mi odisea y me senté Victor me acercó una tarjeta negra la cual abrí y ví las distintas firmas y dedicatorias que me brindaban mis amiwitos los orcos, los cuales me adelantaron mi cumpleaños unos 5 meses XDD, junto con un curioso dibujo mu cuco de Kratos, con cara de emocionao, Nemesis y Naked Snake (Big Boss), hecho por Toño. Al momentín me dieron una bolsaca del centro comercial con el logotipo del triangulo verde acostado, con un paquetorro envuelto en papel de regalo, el cual abrí emocionao, y vi que era.....UNA PS2 SLIM!!!! Que pedazo de negros!!!Me devolvieron ese pedacito de mí que me faltaba. Como os quiero. Les fuí dando un abrazo a todos por que se merecian eso y más. Tras eso llego la hora de que Eli ultimara la práctica de Mordor por que tenia la presentación a las 5, me despedí de los orcazos y me fuí con ella y Victor a la biblio.

Llegamos allí a las 4 menos algo y mientras ellos trabajaban yo jugaba a la DS y leia Musculman.
A las 5 nos encaminamos a la clase en la cual tenian que exponer dicha práctica. De camino nos volvimos a encontrar con los orcos, Eli casi no les hizo caso, por que iba como un flan la pobre. Al poco caminar tambien apareció Mak el desaparecido al cual tambien le dediqué un gran abrazo, y estaba dispuesto a venir a ver a estos 2 exponer la práctica aunque al llegar a la puerta de la clase se acojonó y no entró, que suerte tuviste capullo XDD. El grupo de Elisa expusieron los segundos, su trabajo estaba muy bien realizado, pero por los nervios se les olvido comentar cosas importantes. Casi 2 horas despues de practicas soporiferas y cansinas, Eli y yo vimos que si no nos ibamos perderiamos el bus, con lo cual salimos por patas.
Al llegar a la parada del bus estaba Exe esperando tambien al suyo, hablamos unos minutejos con él y nos subimos al bus, para terminar un gran día

PD: Ya pude pasarme anoche el Final Fantasy XII, el juego maldito. Todo gracias a vosotros.

R.I.P.

2007-05-19T05:51:00.000-07:00

Al final ha pasado, mi consola ha muerto final e irremediablemente. Ya no da señales de vida. Despues de limpiarle la lente dejo de funcionar. En fin, vaya faena. Casi 5 años de diversión me ha dado esta consola. Pues nada hasta que pueda comprarme una PS Two. Lo único pisitivo de esto es que he pulido el juego y va de perlas. Algo bueno tendria que haber.... T_____T.

Un trago horrible....

2007-05-16T04:22:00.000-07:00

Anoche, en una de mis habituales partidas nocturnas con mi PS2 pasó algo que me amargó mucho. Andaba yo felizmente pasandome el Final Fantasy XII, viendo ya los videos finales. De pronto, se queda la imagen y el sonido congelados, sigue un par de segundos y volvió a pararse y alli se quedo y cuando saco el juego de la consola lo miro y ZAAAS!!! tres rallajos ENORMES en el DVD y me quedo... O__O O_o o_o =_= T_T. ¿Os lo podeis creer? me he quedao sin Final Fantasy XII!!!!Que asco de verdad.... Y la consola no se si seguira viva, yo por si acaso no le meto un juego mas hasta limpiarle la lente o algo. Pues nada 60€ gastados con mucho orgullo a la basura, y la consola ya veremos que pasa con ella ya tiene sus 4 años, en los que no me ha dado problema alguno... hasta anoche.
Fatal... de verdad..... T___T

100 cosas que aprendimos jugando a Metal Gear

2007-05-15T13:10:00.000-07:00

Pues nada, navegando por el internes, me tope con este curioso documento elaborado por los miembros del foro vandal. Como dice el título de la entrada son 100 cosas que se "aprendieron" jugando a la saga Metal Gear.

1. Si te colocas el brazo de un muerto, posiblemente su personalidad se fusione con la tuya.
2. Si fumas tu vida se reducirá poco a poco.
3. Se puede parecer una tía y no ser gay.
4. A la gente le da por explotar cuando te los cargas.
5. Para domar lobos, no hay nada como una compañera a tu lado.
6. Métete en una caja de cartón y serás inmune a las manadas de lobos, deja que orinen en ella y te amarán
7. No se pueden parar balazos con los ojos
8. Los exoesqueletos existen, y te hacen increíblemente fuertes.
9. El mundo está controlado por una gran I.A.
10. Con una bandana, o peluca -según tu estilo- podrás nunca gastarás balas.
11. Si tienes un hermano gemelo, y éste se pone gafas, no podrías reconocerlo.
12. Por muy seguro que estés de que tu peor enemigo ha muerto, has de saber que volverá.
13. Si yendo armado te guardas el arma y vuelves a desenfundar rápidamente, esta aparece misteriosamente cargada.
14. Si estas en Alaska, te desnudan y te resfrías, ten por seguro que tendrás diarrea y dolores de barriga toda la vida.
15. Se puede hacer surf encima de un misil lanzado por un Hind.
16. No se debe disparar a ningún cuervo.
17. Cuando te torturen, busca el botón circulo mas cercano y aporréalo como si tu vida dependiera de ello (que es mas o menos lo que ocurre).
18. La continuidad temporal se detiene mientras hablas con alguien por radio o códec.
19. Irradiamos un haz triangular capaz de reflejarse en radares cuando miramos hacia un sitio. El estrabismo no existe.
20. Cuando ves a una chica semidesnuda, lo primero que se te pasa por la cabeza es "¿Pero qué coño...?"
21. Si el enemigo te descubre y logras despistarle, te olvidará gradualmente debido a un problema de memoria.
22. El Tabaco mata, pero es de extrema utilidad cuando están apunto de gasearte....
23. Las Ranas solo Croan si les disparas.
24. Los se ponen a bailar si le apuntas con unas Pistola
25. Si en tu camino hay minas Claymore, siempre te avisaran de que las hay.
26. Tus Estados de Animo se dividen en "Normal", "!" y "?".
27. Si disparas a un Enemigo se muere, si dispara a un Aliado se da la vuelta y de pega un tortazo. Y si disparas a un Perro, te mea.
28. Si te encierran en una Celda, solo tienes que esperar a que el guarda necesite ir al Baño.
29. Si matas a un Enemigo tus Aliados te dicen que sigas con la Misión. Si Capturas una Serpiente deforme te dirán que eres uno de los mejores Soldados de la Historia.
30.- La caja de cartón es el mejor seguro de vida para un soldado.
31. The Patriots controlan el mundo y llevan 100 años muertos.
32. La guerra es fea
33. Los Ciborg Ninja son algo normal, y con katana por supuesto.
34. Da igual quien controle el mundo, tu siempre serás libre de escoger tu destino, tu nombre (MGS Main Theme sonando)
35. La gente se saca y mete cosas en el estomago como la bolsa de Doraemon.
36. Los tanques bípedos con forma de lagarto también gritan como los dinosaurios.
37. Los robots gigantes nucleares sangran
38. El Presidente de USA siempre es designado por The Patriots
39. Los ingenieros que desarrollan el armamento nuclear nunca saben lo que realmente fabrican, y si se dan cuenta de ello, intentan echarse para atrás. También estos tienden a mearse encima al sentir miedo
40.Los perros-lobo recién nacidos son inmortales
41.Que siempre podrás llevar una pistola, 999 granadas, 999 minas, 2 metralletas, 2 rifles, 2 lanzacohetes, items, comida, ranas, cabras, serpientes, cocodrilos todo en un mismo bolsillo
42. La reacción de un tío al recibir un tiro en la cabeza no es distinta de si lo hubiera recibido en el estómago.
43. Jugar a los médicos en la jungla es divertido
44. Los grupos de operaciones especiales siempre cuentan con integrantes dotados de las más increíbles habilidades.
45. Si un contacto radiofónico está llamando en una habitación concreta y se decide salir de ella antes de responderle, se le olvidará por completo y dejará de llamar. Si se vuelve a entrar, se volverá a acordar y volverá a llamar.
46. Hay que ser bastante selectivo con los camiones en los que se escabulle uno si no se quiere un paseo involuntario.
47. Si no se lleva consigo una brújula al adentrarse en un desierto, se caerá en un bucle infinito de arena y escorpiones venenosos.
48. No hay que creer las indicaciones radiofónicas del superior cuando se lleva más de la mitad del progreso de la misión.
49. Hay modelos de Metal Gear que únicamente se destruyen llevando a cabo pasos de baile a la hora de colocar cargas explosivas.
50. Estos modelos de Metal Gear a veces se convierten en Súper Ordenadores con pantalla azul bloqueada de Windows.
51. Jamás se debe de molestar a las palomas, jamás!
52. Si estas a punto de enfrentarte a toda una marabunta de clones espalda contra espalda con tu compañero, no te preocupes por tu munición, el la tiene infinita, y si la necesitas, pues te la presta.
53.Toda explicación siempre te sorprenderá y será mas rebuscada que la anterior....
54 Todo enemigo importante te contara sus traumas personales antes de combatir contigo
55 Por si fuera poco, aunque el futuro del mundo dependa de que cumplas la misión... tus colaboradores consideraran mas importante contarte sus traumas...
56. Los soldados de organizaciones terroristas son muy aficionados a colgar posters de la FHM en sus taquillas....
58. Prácticamente cada nación o grupo con el que te veas involucrado tiene tanques con capacidad nuclear con forma de dinosaurio..
59. Los camuflajes ópticos se estropean con las caídas
60. Aunque el presidente de los estados unidos sea idéntico a ti , jamás sospecharas lo mas mínimo
61.Siempre hay tiempo para ligar.... aunque te juegues la vida...
62. Las pérdidas de orina ante emociones fuertes son hereditarias por parte de padre.
63. La mejor forma de deshacerse de un personaje que ya ha cumplido su papel en la historia se llama Fox-Die.
64. En los 60 las mujeres ya estaban integradas en las fuerzas armadas y ocupaban los cargos más prestigiosos.
65.Los buitres saben mal. Los loros no tanto.
66. Si al principio de la misión, conoces a un aliado que sabe todos los detalles del plan enemigo, irremediablemente morirá de un infarto provocado por un virus bio-tecnológico
67 Si me desangro o estoy lleno de plomo, solo tengo que encuclillarme para recuperar vida.
68. Los jefes con gorra de algunas unidades especiales necesitan dos tiros en la cabeza para morir
69. Te puedes cambiar el traje completo, desmaquillarte y maquillarte de nuevo en cuestión de microsegundos
70. En tu bolsillo derecho tienes un ropero con kit de maquillaje
71. Existe una pistola aturdidora con cargador para una bala, de munición infinita y que te proporciona un camuflaje del 80%
72.existen los monos con alarma en la cabeza. La mejor forma de acabar con ellos es con una pistola lanza bananas.
73. Ten cuidado con los que amenazan con observarte antes de morir, volverán en forma de muñequitos.
74. No tengas miedo a los robots gigantes, siempre tendrás mísiles cerca para dispararle.
75. No te fíes de tu superior / maestro, siempre terminara traicionándote de una manera u otra.
76. Aunque un robot vaya a ser temido mundialmente y su uso podría simbolizar el inicio de un dominio del terror provocado por el mismísimo robot, tu podrás cargártelo, en combate 1 Vs 1
77. Aunque recibas varios disparos, siempre podrás curarte gracias a las raciones.
78. Si te cortan un brazo, no gemirás ni aullarás ni nada por el estilo. Aguantarás con estoicismo (o sea, con 2 cojones, como un macho ibérico) jurando venganza.
79. A pesar de pesar (valga la redundancia) chorropocientos kilos, puedes esprintar con la inercia de un cohete llevando patines
80 - Una persona puede sobrevivir a un accidente de helicóptero, de la caída desde lo alto de un Metal Gear (de la cual si te caes tu, mueres) de un accidente de coche recibiendo tiros en todas las partes del cuerpo y este desnudo, pero no puede sobrevivir a Fox-Die.
81. En todas tus misiones como comando, por h o por b, habrá un suelo electrificado que deberás destruir con un misil teledirigido, normalmente un primer misil se te explotará antes de tiempo.
82.Al igual que Goku con habichuelas mágicas, tu salud ira aumentando a medida que te cargues gente importante
83.El grabado en un revolver colt no sirve de mucho, es mas para coleccionista, además solo tiene 6 disparos. Eso si, las pistolas americanas pueden servir de mechero.
84. Si ve suna caja andante y la disparas, sorprendentemente irán apareciendo cajas de la nada sobre el misterioso individuo que la lleva
85.CUIDADO EN LOS BAÑOS puede haber una bomba allí, no solo sirve para mirar el tipazo que tienen las mujeres...
86. El monopatín no es solamente útil para Tony Hawk...
87. El corazón puede estar a la derecha
88. Si provocas muchos time paradox te acabara matando Big Boss...
89. Las rusas embarazadas tienen mas peligro que muchos hombres...
90. Algunos científicos tienen la costumbre de ocultar sus investigaciones más relevantes en cartuchos de MSX.
91. Jamás hay que fiarse de científicos que se parecen a Albert Einstein.
92. Si esta última clase de científicos se te agarra al cuello, lo harán de forma tan fuerte que sólo una docena de mísiles teledirigidos a su chepa provocará que te suelte.
93. Lo más peligroso que hay en este mundo son las ratas hambrientas de queso.
94. Si llegan a prenderte fuego y te estás quemando irremediablemente, basta con deshacerse de todos y cada uno de los objetos que se lleve para apagar el fuego.
95. En una huida de máxima alerta, jamás se debe atrincherarse inútilmente en un mismo sitio esperando a que acabe, pues nunca lo hará. Un bucle infinito de soldados enemigos se asegurará de que se mueva el culo buscando el evento importante que realmente termine con ello.
96. Para quedar más guay a ojos de la gente, demuestra ser un antisocial y desaparece a ojos del mundo, y olvidando por completo la cita que se había prometido con aquella atractiva compañera de guerra.
97. Si estás envuelto en llamas, ocultándote bajo una caja de cartón se apagará el fuego.
98. No te servirá ocultarte si tu oponente lleva un Single Action Army, ya que sus balas rebotan
99. Que los animales que mates para comer se envuelve en cajas redondas listas para comer.
100. "There's only room for one Snake and one Big Boss"

QUE NO ESTOY MUERTO!!!(eso creo...)

2007-05-15T12:12:00.000-07:00

Pues lo dicho, que viendo la fecha de mi última entrada cualquiera pensaria que me ha pasao algo, o que pasaba del blog, que es lo más lógico. Pues no, toy muy vivo, y espero poder deleitaros con más entradas de este vasto mundo de Mordor. Saludos negros y orcos de todas las edades.^^

UUUOOOOOOOOOOOOOGGGGGGGHHH!!!
UUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOGGGGGGGGGGGGHHHH!!!! (Mori tambien saluda).

Las cartas de los Caballeros del Zodiaco a Santa Claus

2007-01-28T09:54:00.000-08:00

Ya se que las navidades se han pasado y tal. Pero hurgando en ese agujero negro que yo llamo cariñosamente mi ordenador encontre este documento tan "jashondo". Lo baje hace un capazo de no se donde, si su dueño lo ve le pido permiso para colgarlo.
Sin más, os pongo el documento que aunque es un tanto extenso recomiendo leerlo hasta el final por las risas que vas a echar, sobre todo si has visto o leido Saint Seiya( Los Caballeros del Zodiaco), para mí la mejor es la de Ikki:

Seiya:

Querido Santa,
Este año he sido un niño bueno. Bien, creo que lo he sido. No pisé el vestido de Saori. Bueno, no a propósito. Bueno, no la primera vez, de todas maneras. ¡Y tienes que admitir que fue divertido verla caer a ella por las escaleras, en vez de a mí, por una sola vez! Como sea, aparte de eso he sido bueno. Excepto por tirar el pelo de Shiryu, pero hey, ¿quién resistiría esa tentación? No hice llorar a Shun. Bueno, no más de una vez a por semana. Ese asunto acerca de haberle robado su osito es todo una mentira, ¿quién creería que un tipo ya adulto necesitaría un oso de peluche para dormir, de todos modos? Fui muy perverso con Ikki, pero no creo que él cuente porque también es un chico malo, así que es justo hurtar su colección de piedras de lava. Eran feas, de todas formas, aunque se veían como esculpidas en forma de chicas desnudas. Fui bueno con Hyoga, incluso le compré una subscripción a "Playgirl". No sé por qué, pero él dice que "Playboy" es mejor. ¡Pensé que habría más chicas en la de él! ¡De veras, Santa, no es justo! Es como esa rana que le di a Miho de mascota, ella estaba tan enfadada. ¡No es mi culpa si ella es alérgica a la piel de sapo! ¿por qué a nadie le gustan mis regalos?
De todas formas, ya que he sido tan bueno este año, esto es lo que me gustaría: paz en el mundo (para que no necesite pelear más contra los malos), una docena de entradas gratis al cine, tres barriles de 2 litros de helado de Chips de Chocolate "Haagen-Dasz" (¡Shun siempre me lo roba!), un conjunto de "Bromas Prácticas" con una caca de coña y un vómito falso que se vean reales, una subscripción a "Playboy" (¡todas mis revistas desaparecieron!), la nueva película de DBZ que es genial, todos los mangas de "City Hunter" y un pony.
Había una galleta y un vaso de leche en la chimenea para ti, pero me los comí porque tenía hambre y probablemente consigas más en otras casas. Espero que la funda de mi almohada sea lo suficientemente grande (no puedes poner mucho dentro de un calcetín), si no, pon el resto en el suelo y el pony en la cocina.
¡Gracias y "Jo jo jo"!

Seiya XXX

Shiryu:

Querido Padre de las Navidades,
A pesar de la tontería de toda esta ansiedad navideña, fui obligado por la Señorita Kido a escribirle esta misiva. Ella piensa que es todo parte del espíritu navideño, lo que es, para mí, una trampa comercial puesta por antiguos mercaderes para obtener más ganancias en los fríos días del año. De todos modos, ¿cómo debería ir esta carta? Supongo que le gustaría saber si he sido bueno este año. Bueno, el bien y el mal son relativos. ¿Matar por una buena causa es considerado bueno o malo? ¿Qué hay de observar a Shunrei bañándose en el río mientras ella no está mirando? ¿O tropezarme con el viejo maestro por accidente? Como puede ver, todos estos son ejemplos de cuán relativos el bien y el mal son. En mi corazón, sé que soy bueno, ¿pero qué hubiera pensado Shunrei si me hubiese visto observándola? Solamente me estaba haciendo un bien a mí mismo, por lo tanto, soy bueno. Y también estaba siendo bueno cuando saqué esas revistas "Playboy" de la habitación de Seiya, no quería que sus inocentes ojos fuesen pervertidos a tan temprana edad. ¿Y cuando noté que el vestido escotado de Saori estaba revelando mucho y la ayudé a ponerse más recatada? Estaba siendo muy bueno. En resumen, creo que he actuado como un responsable, modesto y bondadoso humano durante este año.
Ahora, ¿a qué me autoriza esto? Bien, si usted existiera claro, lo que yo no creo (sin embargo, es posible que Saori lea esta carta, así que nunca se sabe, tal vez se comporte de forma generosa), le pediría un nuevo telescopio para ver las estrellas, por supuesto, ¡no crea que yo podría usarlo para mirar a Shunrei bañarse desnuda en el río, Cielo Santo! También me gustaría la edición especial de colección de los libros de Harry Potter, y la antigüedad que vi en Tokio la última vez, una katana del siglo XVIII.
No coloqué galletas ni leche porque no me gusta que los ratones los roan, como bien sabe, portan y contagian enfermedades. Dejé en vez de eso una taza de té verde, para seguir la tradición. Sé que usted es sólo un antiguo dios del invierno a quien le estoy haciendo una ofrenda, pero es mejor prevenir que curar con los dioses, lo he aprendido después de luchar contra Hades y Poseidón. Sea bondadoso con Seiya, él no sabe qué está pidiendo, y no le dé esa muñeca hinchable de Saori que está decidido a pedir, démela a mí y yo la guardaré hasta que sea lo suficientemente mayor para entender de estas cosas.
Mis mejores deseos.

Shiryu.

Hyoga:

Querido Santa Claus,
Me pregunto cómo tu trineo va a ser capaz de aterrizar en el techo de mi humilde casa en Siberia, pero si te quedas sumergido en los dos metros de nieve, por favor trata de no hacer ruido mientras sales porque detesto ser perturbado durante mi sueño. Ahora, debes estarte preguntando si he sido un niño bueno. Bien . . . veamos. He rezado todos los días como Mamá me dijo y encendido velas en la Iglesia. De acuerdo, el incendio no fue tan bueno, pero fue un accidente, y la culpa la tuvo Ikki de todas formas. ¡Desafiándome a provocar un incendio, tssk! No molesté a ninguno de mis hermanos. Bueno, está bien, robé el telescopio de Shiryu, ¡pero Saori se estaba desvistiendo en su cuarto y es todo un bombón (casi cojo un resfriado en el jardín ese día)! Y tal vez no debiera haber llenado la almohada de Ikki con pimienta, ¡pero él empezó a llamarme Niñito de Mamá! Le di a Shun un bonito juguete para su cumpleaños, ¡no es mi culpa que él le tenga miedo a las arañas, incluso a las de peluche! Y fui bueno con Seiya, siempre volvía a dejar sus revistas Playboy en donde las había encontrado después de leerlas. Por supuesto, mi Mamá me había prohibido leer todas esas cosas, pero estoy seguro que me lo hubiera permitido ahora que soy un chico de 20 años, ¿no?
Sea como sea, como fui tan bueno, ésta es mi lista de regalos . . . me gustaría que el barco de mi madre se des-hundiera. Ahora, yo sé que esto es técnicamente un poco difícil, pero estoy seguro que un antiguo dios del invierno como tú (como dice Shiryu) tiene control sobre la gravedad, ¿no? De otra forma, me gustaría la fabulosa chaqueta de mezclilla de Levis que vi y unos calzoncillos Calvin Klein. ¡Yo sé que las chicas los adoran! También me gustarían unas gafas de sol Ray Ban para estar a la moda, sí, realmente las necesito por el sol que se refleja del hielo, quema los ojos (por supuesto, no hay mucho sol aquí, pero de todos modos . . .). También me gustaría un par de buenos eskíes y una moto de nieve, ¡esas que usamos con Seiya en el episodio 21 eran tan entretenidas que realmente me gustaría tener una propia!
Espero que encuentres el pedazo de queso mohoso y la leche agria en el borde de la ventana. No conseguimos mucha comida por aquí, y dado que tú eres un ser sobrenatural puedes pretender que son leche y galletas, ¿no? Espero que no te resbales del techo por el hielo que generalmente tiene la mejor nieve ahí, y lo siento si es que te quemaste las botas en el fuego, pero ni loco lo voy a apagar durante la noche o amaneceré como un cubito de hielo.
¡Gracias!

Hyoga

Shun:

¡Querido dulce Santie-chan!
¡Me siento tan feliz en Navidad! Adoro decorar el árbol de Navidad y hacer pastelitos de carne. La mejor parte es abrir los regalos, y ver la felicidad en las caras de todos cuando descubren qué les he regalado. A Seiya le tengo un cerdito-hucha porque nunca tiene suficiente dinero, un libro con ilustraciones grandiosas para Shiryu, CD´s musicales para Hyoga, y compré un par de bañadores para mi Nii-san. Porque la última vez que fui a la Isla de la Reina Muerte, lo encontré bañándose desnudo con una chica y aunque eso no fue apropiado, estoy seguro que él estará de acuerdo. Ahora debes estarte preguntando, Santie, ¿he sido bueno? Creo que he sido bueno con mis amigos, y mi Nii-san. Finjí perder en el Mario Kart para poner contento a Seiya, y dejé que Shiryu me leyese pasajes de sus libros favoritos acerca de aburridas batallas y filosofía. Ayudé a Hyoga a instalar su telescopio para mirar las estrellas, y obedecí cuando me dijo que me fuera para poder hablar a solas con la constelación de Cygnus. Y siempre soy gentil con mi hermano, dejo que venga y me salve en las batallas incluso cuando yo no lo necesito, sé que él disfruta viniendo a salvarme. Desgraciadamente, también fui un mal chico porque maté a muchas personas. Eran los malos y tuvimos que hacerlo, pero en realidad hubiera preferido hacerlo de otra manera. Como atarlos a la cama con grilletes, como vi a Hyoga hacerlo con Freya. ¡No sé por qué, si es una chica tan agradable!
De todas formas, lo que me gustaría para Navidad . . . deseo que mi hermano encuentre una novia guapísima para salvar en vez de siempre venir a salvarme a mí, y que yo tenga la oportunidad de ir y salvarlo un día también. También me gustaría que todos mis hermanos se sintiesen felices con sus regalos y que Hyoga y Seiya no molestasen a Ikki como la última vez, cuando les dio pedazos de piedras para Navidad. Ikki dijo que las piedras estaban talladas, pero Seiya ya había desintegrado la de él y Hyoga había congelado la suya. ¡Pobre Nii-san! Me gustaría además un nuevo osito de peluche porque Seiya me robó el mio, y quiero que sea blanco y peludito con ojos grandes. Y me gustarían algunas golosinas y helado de chips de chocolate Haagen-Dasz porque Seiya siempre se lo come todo. Y por favor por favor por favor, ¡me encantaría tener un cachorro o un gatito! ¡Son tan monos y yo sé que puedo cuidarlos adecuadamente! Creo que eso es todo . . . si pudiésemos tener paz en la Tierra sería chachi, pero desgraciadamente eso es sólo un sueño.
Hay un dulce de chocolate y canela, y un vaso de leche sobre la mesa. Espero que te guste el dulce, lo hice yo mismo y puede que aún esté tibio si es que llegas temprano. Espero que nadie más que tú lo coma, pero puse una trampa para ratones sólo por si acaso. El año pasado, ¡Seiya tenía moretones en los dedos así que yo sé que la trampa funciona! ¡Ten una hermosa Navidad, Santie-chan!
Amor, besos y abrazos,

Shun XXXXX

Ikki:

Hola ficción de mi mente,
Siento decir esto, pero no creo en ti. Y no creo en la Navidad, tampoco. Estoy escribiendo esta carta tan sólo porque Shun insistió como loco y cree que estoy escribiendo una carta como la suya, llena de flores, cachorritos y muérdago. Bueno, no lo hago. Claro que he sido un chico malo, ¿qué creías? No merezco nada pero eso no importa, ya que sólo cuento conmigo mismo para todo, incluso para darme regalos. Entonces, cuáles son mis últimos pecados . . . Bueno, he perdido la cuenta de todos los comentarios cínicos que he dicho y que han hecho llorar a otros. He matado personas, pero no por placer, debo agregar (no estoy tan enfermo). He comenzado peleas con mis hermanos, comido todo el helado Haagen-Dasz mientras nadie estaba mirando (¡Seiya y Shun piensan que porque vivo en un volcán, no me gusta el helado! ) y he hecho cosas muy malas y pícaras con mujeres desnudas en el mar (¡y fui sorprendido vergonzosamente por Shun mientras lo hacía!). También hice comentarios crueles acerca de las piernas de Saori, e hice que Hyoga incendiase una iglesia (lo que fue divertido ver, especialmente cuando trató de darle una explicación al sacerdote de cómo había sucedido). En resumen, he sido muy malo.
Sin embargo, como puede que seas un tonto piadoso, o más probable, puede que Saori lea estas líneas, te daré mi lista de pedidos: Me gustaría un baño de lava instalado en mi volcán, ya sabes, aquél con burbujas y erupciones. También necesito tres envases de 2 litros de bronceador, para poder broncearme en vez de quemarme, y bañadores para evitar problemas si es que Shun decide sorprenderme con otra visita. Y no me molestaría un dulce y peludo gatito (con manchas cafés y pecho y patas blancos), pero no le digas a nadie acerca de eso o te haré tragar la barba.
Te dejé una galleta y un vaso de leche invisibles sobre la mesa, si no los ves, es normal, ¡son invisibles, duh! Y es mejor que me lo agradezcas o te los meto por el . . . de cualquier modo, tú no eres real, eres sólo mi imaginación.
Espero que la barba se te caiga un día, delante de los niños.

Ikki

Saori:

Querido Santa.
Como he matado a muchos enemigos de la Tierra, y generalmente la he purificado de la maldad existente sobre y bajo su superficie, me he merecido estos seis pedidos:
· Deseo que Seiya deje de pisar mi vestido cuando estoy de pie sobre la cima de las escaleras de los 12 Templos.
· Deseo que Shiryu deje de tratar de agarrarme las tetas pretendiendo que está enderezando mi vestido.
· Deseo que Hyoga deje de observarme con el telescopio de Shiryu desde los jardines (un par de Dobermans sería muy útil en este punto).
· Deseo que Shun deje de jugar a la Nintendo a las 6 a.m. y ver los Teletubbies con el volumen al máximo.
· Deseo que Ikki se vuelva un poco más civilizado y deje de insultar a mis piernas (¿¿en realidad soy tan gorda??)
· Deseo un pony.

Gracias, lo recompensaré con Paté de Foie Gras y Champagne si tiene éxito en su misión. Será un buen cambio en vez de galletas y leche, debo decir.
Sinceramente,

Saori Kido

Planteate un reto y superalo

2007-01-21T08:30:00.000-08:00

A que viene este post? direis muchos . Entre otras cosas es el aburrimiento que llevo encima y por otra parte las vueltas que le doy a la cabeza muchas veces.
Esto de plantearse retos, por dificiles que sean, y luego superarlos poco a poco acaba dandote una satisfacción infinita. Por ejemplo, ahora me he planteado el reto de dibujar a mis amigos con armaduras de Saint Seiya, no es que sea un gran reto pero en total tengo que hacer unos 15 dibujos, que no es moco de pavo. Y el ir haciendolos y que ellos me vayan diciendo que están saliendo muy bien me gratifica enormemente, gracias a todos ^^.
Otro reto que estoy haciendo, que es bastante innecesario, pero que a mi me gusta, es pasarme el God of War en modo DIOS, que la verdad, es chungo que te cagas. Y aunque me hayan matado un puñao de veces y me haya cagado en sus muertos otras tantas, ya estoy casi al final, y me encanta saber que aunque sea muy poco a poco puedo con el.
Aún tengo muchos retos por cumplir a lo largo de este año, que poco a poco los iré completando, siempre que la vagancia no me gane.

Y espero que el reto que más se me resiste, el de encontar trabajo, muera pronto, se va a enterar!!!!

Bueno ya he soltado la perorata.XDDD

Los grandiosos consejos de Smonka!

2007-01-18T10:13:00.000-08:00

Los que sigais este peculiar programa sabreis que al finalizar el mismo, el presentador, Ernesto Sevilla, da unos "utilísimos" consejos de su cosecha.
La lista de consejos que pongo ahora los he sacado a su vez de otro blog, así que, con permiso, aqui los teneis, hinchaos:

1. Si vas por la calle y alguien te pregunta por una dirección, aunque no sepas donde esta nunca hay que reconocerlo. Tu se lo dices mal y ya esta. Le mandas donde Dios te dio a entender.

2. Chupar los enchufes te da una sensación rejuvenecedora y nueva además te pone los pies en la tierra.

3. Si se os irritan mucho los labios os dais vips vaporus ya veréis como se os suavizan.

4. Si quieres tener el cutis de Vicente extiéndete un plátano por toda la cara. Déjatelo toda la noche y por la mañana que un perraco te chupe la cara.

5. Si queréis evitar mareos en los viajes cogéis medio limón y lo chupáis ya veréis como así no os mareáis . Eso si os advierto un cosa os perdéis la culminación de mareo que es el vomito. Que es lo mas bonito del ser humano, es como un fuego artificial orgánico.

6. Hay que tomar el sol sin protección solar. Eso de que hay que echarse crema y tal es una moda. El sol es lo mas sano para la piel. Y para los atrevidos os podéis dar con aceite de oliva por toda la piel. Porque el sol es vida.

7. Aconsejo auto-operarse, está muy bien, siempre que la anestesia sea local. Es aconsejable que las cosas se las haga uno mismo, es muy bonito ver salir el apéndice y todo eso, es muy saludable superando los primeros desmayos esta muy bien, además si te lo haces a ti mismo no hay que decir ya con alguien de tu familia pues hay estas tu para operarle. Eso sí, empezad practicando con la gente mas mayor de la familia porque claro son más viejos y por si jodéis algo siempre podéis decir eso de "eso yo me lo encontré así".

8. Cuando estéis reunidos con los amigos empezar a insultaros los unos a los otros veréis que bonita relación surge.

9. Comed sólo lo que os gusta. Lo que no os guste a la basura! Que os gusta la pizza pues pizza para comer y para cenar, q eso es muy bueno. Lo de la dieta equilibrada es una tontería, eso se lo inventó el Corte Inglés. Si os da cosa eso de tirar la comida, no os preocupéis, hay una frase que os quita todo remordimiento posible: "eso es para los pájaros!!" y ya está, ya te quedas tranquilo.

10. Si después de haber comido demasiado tenéis ardor de estómago lo que podéis hacer es: cogéis una cuchara con agua y limón y os la tomais y se os quita el ardor. Luego también lo que podéis hacer es con la misma cuchara os arrancais los ojos de las cuencas.

11. Si un amigo de toda la vida os pide dinero prestado no se lo dejáis que no es trigo limpio. Os vais corriendo a casa borráis su teléfono de la agenda .lo que se debe de hacer es mandarle a tomar por culo y no hablarle nunca mas.

12. Éste consejo va dedicado para aquellos que viven en un primero con acceso al patio interior: si a vuestro vecino de arriba se le cae la camisa al patio, cuando baje a buscarla tenéis que decirle que no sabéis nada de la ropa. Aunque él insista, vosotros tenéis que ser tenaces: NO sabéis nada de la ropa. Y el día que tengáis el conjunto entero, la camisa, los pantalones...os lo ponéis, y subís a su casa a pedirle sal. Veréis que risión.

13. Si estáis en el cine, este es el sitio mas adecuado para gritar en alto la primera palabra que se os pase por la cabeza, por ejemplo, si os apetece gritar: OJETEEEE!!!!...gritadlo, la gente no se enfada, al revés, os lo agradece!

14. Si en un funeral os entra la risa, no reprimáis vuestros instintos, reíros en alto! Seguro que los familiares del difunto compartirán vuestra alegría..

15. Amigos... no bebáis leche. La leche es mala. Para todo. No son mas que grasas que añadís a vuestros cuerpos. Lo que es muy bueno es meter una pila dentro de una botella de agua e ir bebiendo de ahí.

16. Cuando os caiga mal alguien lo q tenéis q hacer es meteros con él a sus espaldas, q eso es lo mejor q hay, y así te echas unas risas... o también a la cara, como os guste más, ya veréis q divertido es.

17. Si alguna vez conocéis a alguien importante... al alcalde de vuestra ciudad, al presidente del gobierno o al rey... metedle un dedo en el culo.

18. hay que ser maleducado, porque así solo se te acercara la gente que de verdad quiere acercarse y os ahorrareis a un montón de gilipollas.

19. Cuando veas a alguien caerse y meterse una buena hostia, lo primero que has de hacer es reírte directamente, partirte el culo, luego ya, si eso, preguntas.

20. Si se os muere un familiar, dios no lo quiera, y queréis mantener su recuerdo vivo en vuestra mente, lo mejor es disecarlo, y además hacerlo tu mismo, porque es algo muy personal. Como en todo, se aprende con la practica, nadie nace sabiendo, y a lo mejor el primero os queda así tirante de la sisa, pero conforme vas haciendo mas, mejor te quedan, y si tienes varios, por ejemplo pareja de abuelo y abuela, pues puedes montar escenas, que eso suele quedar siempre muy bien.

21. Cuando haya tormenta lo que tenéis que hacer es poneros debajo de un árbol, siempre es así. Y sitios abiertos, y sitios altos también.

Son utiles ,¿eh?

Metal Gear Solid 4. El juego más GRANDE en varios aspectos.

2007-01-15T10:35:00.000-08:00

Según informa el propio creador de la saga, Hideo Kojima, este fabuloso juego no le cabe en un blueray disc simple de 25 gigas y tendrá que usar un Blueray de 50 gigas de capacidad de una capa.
Yo me pregunto, ¿qué pensará meter este hombre en este juego para que no le quepa en 25 gigas? El tiempo nos lo dirá,y seguro que serán cosas geniales, como todo lo que hace este señor (notesé que me gusta mucho todo ello)

En fin, necesitan un gran disco para un gran juego.

Probando... 1, 2 ....AH! y 3

2007-01-15T10:30:00.000-08:00

Pues como se ve, estreno blog, ya veremos como va esto, con lo inconstante que soy yo para estas cosas.

Pues nada, sois todos bienvenidos a mi humilde rincón, y que disfruteis leyendo lo que os escribo.